Noticias

Enhorabuena, me he creado un blog alternativo de libros una preciosura, con reseñas, críticas, top 10, noticias, actualidad.
http://letrasenlacafetera.blogspot.mx/

Toma el tren, pronto no habrá más

¿Has cogido un tren?, ha de ser fantástico, estar ahí, viajar, lento, como debería ser todo, lento, para que puedas verlo mientras tomas un café, me acostumbre a correr entre el tráfico y tomar el café en 1 minuto, y a no pensar en nada que no fuera el tiempo, el que tengo, tuve, tendré, pero sobre todo, el que se me escapa, nunca he cogido un tren, pero es como si lo tomará con cada decisión, ya sabes, la vida es como un andén un día coges uno, sin saber a dónde te llevará, con el tiempo sabes cuál debes (¿tienes?) tomar, sus horarios, su ritmo, como es el viaje, yo tomo y dejo trenes, la emoción me recorre cuando tomo uno, cuando estoy en él, y al instante quiero bajar, saltar por la ventanilla y detenerme a pensar, creo que pienso un poco demasiado todo, y… bien bajo del tren, veo los trenes partir, todos subiendo a uno, y aferrándose como si no hubiese mañana, yo los observo desde la banca del andén, esperando, sabiendo que no llego al final del viaje, que bajo de el, antes de llegar al túnel, de perder la luz y encontrarme a solas conmigo, en la oscuridad, escuche que a los 20, sabes lo que quieres ser, donde quieres estar, tengo 21 y me temo que no esta sucediendo.

Ese tipo de cura...

La lluvia llena de nuevo la ciudad, las calles están mojadas, los adoquines, los autos, todo, sabes que tienes ese sentimiento de nuevo, tan arraigado tan difícil de sacar, si llueve quizá tus lagrimas hagan una muesca en tu interior, con la lluvia te sientes mejor, solo escucharla, sentirla, estirar tu brazo y tener esa sensación de agua cayendo, desbordándose sobre tu piel, por un momento dejas de pensar, el agua y tú son una, una sola piel, un sonido, extrañar, ese sentimiento tan difícil de sacar.....solo hay una cura.

Inventa para mi...

Inventa un cielo para mi, que cuando tú me amas me siento infinita, que soy esa chica cuyo corazón late fuerte, más rápido que cualquier otro, llévame a París, a tus labios, a tus brazos y hazme el amor en cada rincón de cada habitación, en cada espacio de mi alma, llena cada poro de mi piel de ti, acércate, estremeceme con tu cuerpo, hazme temblar, eres un instante, no hay ayer, no hay mañana, a tu lado todo es eterno, recuesta tu cabeza en mi pecho, cantaré para tí, haré un mundo para ti, uno donde seamos infinitos, eternos, todo, siempre juntos.

Tuya Gabriela

Con un balde de agua helada

Es como estar en una pesadilla, despertar, pero no tener la certeza de que ha terminado, esa sensación en el estómago que te provoca nauseas, dolor, como empaparte de agua helada, no es como la lluvia, bajo la lluvia bailas, vives, el agua helada es distinta, a ella no te acostumbras tu cuerpo deja de sentir, porque estás demasiado dañada para discernir entre más o menos dolor, la intensidad de este dolor después de unos meses bajo agua helada no es diferible, se tiene o no, estás mojado o seco, pero tu piel se hace más fuerte, tu sistema más resistente, parece ser que te acostumbras a recibirla, a permanecer ahí debajo sin poder moverte pero nada te ata, lo haces por tu voluntad y sabes que duele, sabes que no es placentero y también sabes que en cualquier momento podrá ser lo contrario y todo colapsar…sin embargo aunque intente permanecer, solo espero el momento de mi colapso.

Infinita imperfección

Estoy feliz y triste al mismo tiempo, el frío que viene después de la lluvia me llena cada poro de la piel, el aroma cálido de la madera húmeda en mi perfectamente desordenada habitación, me hace sentir feliz y triste al mismo tiempo, ha caído hielo, es la primera lluvia del año, en el mes de mi cumpleaños, todo se siente húmedo y cálido al mismo tiempo, es como escuchar una canción que esta escrita justo para ti, subir el volumen y escaparme de la rutina, ser una turista en mis sueños, pero….estoy tan feliz y tan triste, es algo difícil de explicar, tanto que ni yo misma lo entiendo, es como leer un libro que te cambia por dentro pero que nunca en la vida volverías a leer, o ver una película y no conservarla, prefiero la fugacidad, lo intangible, ser infinita, eterna por un momento, suspirar y saber que nunca más tendré veinte, saber que fue bueno y que no importa que pase, un día todo será un recuerdo, no quiero ser el sueño de alguien, porque yo...soy real.

He visto a una mujer con el cabello rojo, más rojo de lo que quizá nunca vi y me pregunte: ¿Qué hace que alguien tome esas decisiones?, ¿qué hace que yo tome ciertas decisiones?, como es que es tan fácil/difícil, elegir entre ciertas cosas, que nos lleva a elegir a determinada persona, entre tantas, que hace que te enamores, me pregunto si el amor nos elige o ¿nosotros lo elegimos a él? y es que quizá las casualidades no son del todo ciertas, tal vez hay más de nosotros en las decisiones que tomamos que en lo que creemos que llega por destino.

Viaje nocturno con poesía en los cristales

El tren, debe ser bastante tarde para seguir despierta, es ya lo bastante tarde para seguir pensando, el viaje nocturno  siempre parte a la misma hora pasada ya la media noche, pasado el ocaso y quizá la niebla, últimamente lo escucho a diario. La hora de dormir que antes era mi refugio, ahora es mi suplicio, solía viajar en él, por la mañana, el aroma a café inundaba el vagón y me dibujaba una sonrisa, los andenes se llenaban de personas con traje,  corbata y maletín, con la mirada fija en el reloj, los ojos cansados del insomnio que les acometía, y pensé en ti, como todas las mañanas a la misma hora, pensé en cuanto te gustaba leerme a Neruda en la madrugada, que yo siempre afirmaba que solo me gustaba una de sus poesías y tú leías todas, intentando convencerme de lo bueno que era, y a mí me encantaba, me encantaba escuchar tu voz leyendo, hablando, y cuando yo te leía, decías:- escribes precioso y eras tú mi único lector, que te gustarán mis ojos, profundos, oscuros.

En las ventanas del tren creí ver poesía, pero eran solo palabras; ya no viajo más en ese tren, ya no me lees más a Neruda, y si he de confesar algo es que a fuerza de escucharlo, me he prendado de él, es lo más cercano a ti.

¿Obsesión?

Obsesión… vaya palabra, ¿trastorno ó ideal?, solía creer que no era una persona obsesiva, que revisar  ciertas cosas como el reloj, el teléfono, el portátil cada determinado tiempo no merecía ser objeto de mi atención, pero ¿Qué pasa cuando nuestra obsesión va más allá delas cosas tangibles?, cuando nuestra obsesión se vuelca en una persona, que no exactamente eres tú, de narcisista quizá sea de lo único que no puedo ser culpada, (ó quizá me apresuro al escribir), de obsesiva, puedo ser culpable y en alto grado, lo sabía, siempre lo he sabido, intentaba negarlo, como podría obsesionarme con alguien, tan intensamente, la mayoría de las ocasiones suelo darme cuenta de mis manías bastante tarde, cuando estoy hasta el fondo, cuando la situación está ya fuera de control, al dañarme y dañar, la vida me ha mostrado que no es nada placentera ó agradable, que me gusta leer sobre realismo, pero escribo sobre  fantasía, que soy de esas personas que pasa la mitad del tiempo ensoñando y la otra mitad intentando sobrevivir, que hoy después de tanto tiempo, me doy cuenta de que no estoy sola, me tengo a mi…

Una taza con una infusión, siete azahares para conciliar el sueño ¿conciliara la paz?, las manecillas señalan cuarto para la una, un montón de ideas en la mente, un montón de sueños, y palabras que desean tomar parte de un texto, de una carta, una idea, un corazón que sigue un solo sueño, tú, el tiempo ¿me acerca o me aleja más de ti?, desearía tomar el teléfono, y decirte: ¡fúgate conmigo!, pero en esta ciudad no hay posibilidad de fuga, no queda tiempo para improvisar, un café en un viejo local del centro, parece muy lejano, ya no hay charcos en donde saltar, ni lluvia que nos moje el rostro, las velas de la habitación se han terminado, y el frío ya no congela, hoy esta nublado, pero yo amo los días nublados, yo te amo a ti.

Una y mil ocasiones escuche una frase que si recuerdo bien, ha sido de hecho, una de las máximas que me han regido, lamentablemente nunca la tengo muy presente. Es una frase muy bien conocida, no me pregunten de quien, francamente inventaría algún autor, se lee así: “ Si las cosas fueran fáciles todo el mundo las haría”, estos meses pasados han transcurrido lentos, tristes, grises, aunque el sol queme, días que simulan  un sótano donde la luz se ha ido desde hace mucho, me quede ahí por un tiempo, prolongado o no, la verdad no lo recuerdo con exactitud, solo sé que fue doloroso, sombrío, y aún permanecen frescos en mi memoria los recuerdos de esos días, de la universidad al departamento y del departamento a la universidad, así pasaban los días con la cabeza muy lejos de la medicina, con los ojos en el pizarrón pero con la vista hacia la nada, no me apetecía el café o infusiones, y eso ya era grave, podría preguntarme ¿quién soy yo sin sufrir?, pero también ¿quién soy yo sin ganas de café, de vivir, de reír? Sin ganas de nada, la inercia es la que nos mantiene en pie, cuando el cerebro ha decidido ponerse a huelga, sin posibilidad de volver a la marcha con un simple pensamiento, no era tan sencillo, ya no lo era, fue la vida o fui ya la que se volvió compleja….al final de esos días comprendí que por más oscuro que sea el sótano, siempre hay grietas, por donde pasa un rayo de luz, siempre hay un resquicio por donde escapar.

Hace tanto que no me sentía tan pérdida, en ese lugar que parece un sótano, oscuro con un resquicio de luz que nos impide quedarnos ciegos, todo este tiempo, estuve en las escaleras, hacia ese sótano, siempre me quedaba ahí, no me permitía bajar totalmente, quedarme entre tinieblas, quedarme entre mi pasado y mi presente, con solo un espejo por compañía, temía y temo quedarme sola, de responderme esas mil preguntas que no deseo hacerme, temiendo saber la respuesta, como si guardarlas en el pensamiento y no expulsarlas nos diera un juicio definitivo, el sol se pone, el crepúsculo, mi hora favorita en el día, pero ya no sonrío, ya no hay lágrimas, ya no nada, solo yo y un montón de dudas, solo yo para mí, al final tendría que decir ¿quién soy yo sin sufrir?, será acaso que los problemas me alimentan y que mientras no sean míos puedo ser la mejor gurú, pero si soy yo, soy la mujer más depresiva que se sienta a escribir, pensando que esto podrá ayudar, ¿a quién?, realmente me gustaría que a mí, realmente me gustaría.

Dicen...que cuando escribes, ya no te pertenece del todo, siempre hay alguien a quién le quede mejor, siempre hay alguien a quien parece quedarle mejor, ¿casualidad?, como leí en un blog amigo, sería bueno saber que se es leído...

¿Un chocolate?

No estaba muy segura del como, pero logré levantarme de la cama e ir a la tienda más cercana buscando donde ahogar todos mis pensamientos, ¿Qué encontré? Chocolate.

Sabía que tenía, debía seguir, viva aunque me muera a diario, caminando en la ciudad triste, donde el frío se siente, pero el sol quema, la cajera me pregunto ¿encontró todo lo que buscaba? Respondí: -sí por inercia, pero pensé no, no he encontrado todo lo que buscaba, después lanzó otra reprimenda, ¿eso es todo?, dudé unos segundos; sí, fue la respuesta, ¿acaso eso era todo?, ¿Cuándo fue que preferí la monotonía ?, cuantas veces no me repetí, tantas y tantas que la conformidad, no iba conmigo, la realidad es que estoy perdiendo… y vaya que odio perder.

Vivir en esos ojos tristes....porque siempre es siempre

Te aproximas a mi con esos ojos tristes, esa sonrisa nerviosa, quisiera hundirme en ella, vivir en ella, que pienso en ti, en tu mirada, amo que tomes mi mamo y me robes sonrisas, cuando me tocas la espalda, la vida debería ser esto, prepararte la cena, que me cenes a mi, primero, siempre, desesperadamente, besarte en las calles, que no me importa que nos crean locos por querernos tanto, se cuanto te gusta abrazarme por la espalda, y si hay algo que nunca te he dicho es que al pasar juntos frente a un espejo, te miro, y te me antojas infinito, que disimulo cuando me descubres, que te deseo un mundo con todas sus trivialidades, que sigues estando en cada uno de los fragmentos de los libros que leo, en todo lo que escribo y lo que callo.

Nos imagino improvisando un mundo bajo las sábanas, quedate, te imagino afeitándote, descubriendo mis ojos sobre tu cuerpo, queriendole, acercate y abrazame, besame, que nadie como tú me acaricia el corazón, moldeemos el amor a nuestra manera, hagamoslo, hoy, mañana, siempre, tomame por las caderas, tararea, canta, susurra, elevame del suelo, que se que nunca me dejarás caer, y solo dime que me amas, no necesito más, porque te quiero a morir, y te amare siempre, y siempre es siempre.

"Coleccionas los pétalos del otoño, en invierno tu cama, besar tu piel, das en un segundo la vuelta al mundo, cuando no me encuentres es que estoy junto a ti, queriendo aprender a vivir."

-Francis  Cabrel   

Escribes precioso, me decías y que solo a ti te gustará, que solo a ti te escribiera lo cierto es que hace mucho que no escribo, que mis ojos se llenan de gotitas saladas al recordarte; lleno vivo, mío, hace tanto que paso noviembre, que ya no recuerdo sus olores, ni sus recuerdos, ni tus manos, ni tus ojos, al viajar en autobús recuerdo, las noches que pasamos, donde las cosquillas terminaban en besos y los besos en amor, cuando tus labios me cubrían de besos el rostro y decías: ¡Que bonita que eres!, me llenabas la vida, cuando solía escribir precioso.

Lovebirds fly away.......

La casa esta vacía, tu espacio en la cama, en el sofá, en la bañera, en las manos el corazón, los ojos en el cielo, y los pies bien fijos a la tierra, rebuscar en el álbum las fotografías, abrir las últimas conversaciones, pasar el dorso de la mano por el cuello recordando la última vez que me tocaste, plantarse frente al espejo, la palidez en el rostro, la tristeza en la mirada, y la flaqueza del cuerpo, las líneas bajo las cuencas cuentan mi historia, ¡ven!, que aun hay tiempo de contarte, el surco que dejaron las lágrimas, se tiñe de dolor, del olvido que no llega, que más te recuerdo, ¡ven!, aun puedes evitar que te olvide, aun podemos pasear por las calles de la catedral, tomarnos las manos y hablar de toda clase de cosas, del perro que cruza o del hombre que mendiga, cierra los ojos, palidecen los labios, enmudecen las palabras, dulce silencio, apacible  pero nunca interno... Lovebirds, don't fly away, not yet......